суббота, 26 сентября 2020
Прошло так много времени с того момента, как я сюда заходила. Писала в мужском роде. Такая глупость. В целом я так много делаю глупостей, которые ни к чему не приводят..
Лучший способ для меня сейчас выложить свои мысли самой себе - это написать. Писать на листе бумаги или же в какой то тетради я считаю не логичным, делать я этого точно не стану. Вспомнила о том, что есть страница здесь и решила зайти спустя 4 года.
Как забавно что с того времени изменилось так много, но в тоже время ни-че-го...
Я все так же не люблю себя. Не принимаю. Не понимаю. Не хочу понимать. Так сложно полюбить себя, когда по сути не за что любить. Я так часто читала, что для любви не нужно повода. Что нужно любить просто потому что. И кажется истина так близко, так легко все это понять и осознать. На деле же все просто невозможно. Мне уже больше 20-ти лет, а я плачу словно девочка-подросток из-за жгучей не любви к себе и одиночества.
Одиночества не в плане общения. А в плане.. собственно в каком именно? Любовном? Я не ищу любви и отношений. Дружеской? У меня есть пару людей, которым я доверяю.. но, кажется, это совсем не то, что мне нужно.
Самое ужасное - я не понимаю что мне нужно.
Закомплексованая, глупая девушка, которая совсем не разбирается в себе и в своих чувствах. Как хочется как то проснуться и понять, что решение проблем вот оно, на ладони. Просто возьми и перестань заморачиваться, думать лишнего и париться обо всем и сразу. Но я так не могу..
Не любимая работа, не открытость и выгорание внутри. Никто даже не подозревает как на самом деле я себя съедаю. Как на самом деле хочется просто сесть в углу и ничего не делать. Руки опускаются, желаний нет, мечтаний тоже.
Внешность. Как часто мне говорили, что я красивая, симпатичная, милая. Но верить не получается. Не подпуская к себе никого. Не принимаю комплименты. Не соглашаюсь на встречи. Ведь как я могу кому то правда понравиться? Заинтересовать достаточно, что бы общение продлилось дальше? То бы перешло в что то более серьёзное? Пока что я не могу ответить себе на этот вопрос.
Я пару раз пыталась и все закончилось крахом. В последний раз я даже не расстроилась. Скорее вздохнула с облегчением. Но в глубине души засел ощущение отвращения к себе. Почему это все со мной?
Я хочу что бы все стало хорошо. Просто хорошо! Мне не нужно идеально. Мне не нужно прекрасно. Я хочу ХОРОШО. СПОКОЙНО.
Я правда стараюсь. Развиваться, улыбаться, показывать всем вокруг, как у меня все здорово. А на деле..
Лучший способ для меня сейчас выложить свои мысли самой себе - это написать. Писать на листе бумаги или же в какой то тетради я считаю не логичным, делать я этого точно не стану. Вспомнила о том, что есть страница здесь и решила зайти спустя 4 года.
Как забавно что с того времени изменилось так много, но в тоже время ни-че-го...
Я все так же не люблю себя. Не принимаю. Не понимаю. Не хочу понимать. Так сложно полюбить себя, когда по сути не за что любить. Я так часто читала, что для любви не нужно повода. Что нужно любить просто потому что. И кажется истина так близко, так легко все это понять и осознать. На деле же все просто невозможно. Мне уже больше 20-ти лет, а я плачу словно девочка-подросток из-за жгучей не любви к себе и одиночества.
Одиночества не в плане общения. А в плане.. собственно в каком именно? Любовном? Я не ищу любви и отношений. Дружеской? У меня есть пару людей, которым я доверяю.. но, кажется, это совсем не то, что мне нужно.
Самое ужасное - я не понимаю что мне нужно.
Закомплексованая, глупая девушка, которая совсем не разбирается в себе и в своих чувствах. Как хочется как то проснуться и понять, что решение проблем вот оно, на ладони. Просто возьми и перестань заморачиваться, думать лишнего и париться обо всем и сразу. Но я так не могу..
Не любимая работа, не открытость и выгорание внутри. Никто даже не подозревает как на самом деле я себя съедаю. Как на самом деле хочется просто сесть в углу и ничего не делать. Руки опускаются, желаний нет, мечтаний тоже.
Внешность. Как часто мне говорили, что я красивая, симпатичная, милая. Но верить не получается. Не подпуская к себе никого. Не принимаю комплименты. Не соглашаюсь на встречи. Ведь как я могу кому то правда понравиться? Заинтересовать достаточно, что бы общение продлилось дальше? То бы перешло в что то более серьёзное? Пока что я не могу ответить себе на этот вопрос.
Я пару раз пыталась и все закончилось крахом. В последний раз я даже не расстроилась. Скорее вздохнула с облегчением. Но в глубине души засел ощущение отвращения к себе. Почему это все со мной?
Я хочу что бы все стало хорошо. Просто хорошо! Мне не нужно идеально. Мне не нужно прекрасно. Я хочу ХОРОШО. СПОКОЙНО.
Я правда стараюсь. Развиваться, улыбаться, показывать всем вокруг, как у меня все здорово. А на деле..
четверг, 22 сентября 2016
Прошел практически целый год с моего последнего присутствия здесь.
Что же сподвигло меня вновь зайти на свою собственную страницу на этом сайте, так еще и написать что-то? Я сам не смогу себя ответить на этот вопрос.
Но раз уж я здесь, то стоит написать хотя бы пару строк? Или же не стоит? Хотя я все равно продолжаю писать, хоть это больше похоже на монолог сам с собой.
Как я уже когда то говорил это словно мой собственный способ сходить с ума.
Я не считаю, что записывать свои мысли - это плохо. Но в тоже время, не думаю, что это вполне нормально.
Так еще бы эти мысли были обоснованные. Может идеи какие-то, мечты, да хотя бы список дел на ближайшее время. У меня же такого нет.
Я просто пишу от нечего делать. А смысла в этом потоке слов и предложений вовсе нет.
Думаю, очередная запись здесь будет вновь последней на ближайшие пол года. Хотя кто знает, может быть я найду в себе какой то порыв и напишу еще что нибудь?
Такое ощущение, словно я это спрашиваю у кого-то, хотя это все зависит сугубо от меня.
Скорее всего законченной мысли в этом посте тоже не будет. Но это же я, да и дневник мой. Так что мне можно все.
Короче, хватит мне маяться всем этим, стоит прекращать.
По крайней мере на сейчас.
(._.)
Зато в начале вставлю красивую картиночку, думаю она скрасит этот бессмысленный пост.
понедельник, 30 ноября 2015
В кое то веки чувствую себя довольным и счастливым. При чем просто так.
Довольно классное ощущение, вот бы всегда так было.
суббота, 21 ноября 2015
Мне всегда было сложно, что то начать, поэтому я не знаю как именно начать новую запись здесь.
Всегда было интересно, почему меня так легко вывести из себя? И пусть я стараюсь большую часть удержать в себе, что бы никто не заподозрил что в моем настроении что то не то, это получается не всегда.
Вот и сейчас. Вроде бы ничего ужасного не произошло, просто все сложилось не так. как я на это рассчитывал, но меня просто трясет от злости.
Я действительно не ожидал, что получится так, как получилось, но теперь просто не могу успокоить себя.
Я конечно же, как и всегда, очень быстро отойду от этого всего и может даже забуду обо всем на следующий день но сейчас эта "проблема" просто сосет меня изнутри.
Ну я хотя бы выговорился одному человеку. Пусть я не особо люблю с ним чем то делиться, ведь он довольно часто меня подставлял, но тут просто не смог остановить поток слов. Зато теперь мне немного стало легче и кажется, даже немного отпустило странное чувство, которое не давало возможности спокойно и размеренно мыслить.
Всегда было интересно, почему меня так легко вывести из себя? И пусть я стараюсь большую часть удержать в себе, что бы никто не заподозрил что в моем настроении что то не то, это получается не всегда.
Вот и сейчас. Вроде бы ничего ужасного не произошло, просто все сложилось не так. как я на это рассчитывал, но меня просто трясет от злости.
Я действительно не ожидал, что получится так, как получилось, но теперь просто не могу успокоить себя.
Я конечно же, как и всегда, очень быстро отойду от этого всего и может даже забуду обо всем на следующий день но сейчас эта "проблема" просто сосет меня изнутри.
Ну я хотя бы выговорился одному человеку. Пусть я не особо люблю с ним чем то делиться, ведь он довольно часто меня подставлял, но тут просто не смог остановить поток слов. Зато теперь мне немного стало легче и кажется, даже немного отпустило странное чувство, которое не давало возможности спокойно и размеренно мыслить.
понедельник, 14 сентября 2015
Собственно прошло чуть больше трех месяцев, но я все же вспомнил о своем дневнике, который создал так спонтанно.
Вряд ли тут появится намного новых записей, ведь в моей жизни порядком ничего не произошло, поэтому писать практически не о чем.
Я никогда не считал, что есть хотя бы какой-то смысл писать свои мысли куда-либо, но сейчас занимаюсь именно этим.
Мне довольно сложно сложить все свои мысли и именно поэтому писать все это выходит с трудом.
Кажется, я просто таким способом схожу с ума..
Возможно я очень быстро удалю эту запись и она не просуществует и нескольких дней, а быть может все же оставлю ее от просто так.
Мне сложно делится тем, что происходит у меня в голове, но раз я не могу это рассказать какому то другу или просто знакомому, то ведь можно написать сюда.
Вряд ли тут появится намного новых записей, ведь в моей жизни порядком ничего не произошло, поэтому писать практически не о чем.
Я никогда не считал, что есть хотя бы какой-то смысл писать свои мысли куда-либо, но сейчас занимаюсь именно этим.
Мне довольно сложно сложить все свои мысли и именно поэтому писать все это выходит с трудом.
Кажется, я просто таким способом схожу с ума..
Возможно я очень быстро удалю эту запись и она не просуществует и нескольких дней, а быть может все же оставлю ее от просто так.
Мне сложно делится тем, что происходит у меня в голове, но раз я не могу это рассказать какому то другу или просто знакомому, то ведь можно написать сюда.
понедельник, 01 июня 2015
Для первой записи писать много не буду.
Делать было нечего, поэтому и создал дневник.
Не думаю, что буду часто сюда заходить, но все равно пусть будет, вдруг накатит что то, как сегодня.
Я никогда до этого ничего подобного не заводил, посему не могу даже представить, что может вылиться из этой затеи.